El juego es el siguiente, escribir todo lo que me pasa delante del ordenador, intentando ser consciente de mis sensaciones y comeduras de tarro. Son las 9:15 de la mañana, y empieza mi sesión diaria.
Pienso escribir deprisa, sin pensarlo mucho, siguiendo algunas ideas de un libro que leí hace un par de años "Escribir para curarse" ... de ... (Lo busco en google).
Escribo usando Firefox, que es el único navegador que me permite usar las etiquetas de bitácoras para escribir posts. Ahora he abierto una ventana de Safari, un navegador más rápido para mi iMac G5 (desearía enlazar todas las palabras que voy poniendo en negrita, pues soy un poco perfeccionista, y desearía hacer un buen post, más decido no hacerlo y si acaso, hacerlo al final. Hacerlo ahora significaría estar buscando continuamente cada enlace, ... y eso me lleva energía y tiempo). En safari ha salido mi pagina de inicio, la de Yann Arthus-Bertrand de imágenes desde el cielo. Me encanta escuchar su música, y ver la foto del día. Hoy toca bélica, decenas de tanques abandonados caoticamente en el desierto de (busco) ... la guerra del golfo en 1990 (recuerdo que en esos días me operaron de apendicitis).
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Escribir para curarse de Jean-Yves Revault. Me gusto mucho ese libro, y sobre todo me inspiro a escribir, y a sentir amor y creatividad por el arte de la escritura.
Otro libro clave sobre escritura es "el Zen y el arte de escribir" del gran Ray Bradbury, uno de mis autores preferidos.
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Las 9:50, más de media hora para escribir lo anterior. Esta es mi tónica diaria, voy sin rumbo claro y sin ritmo. ¿No os pasa lo mismo muchas veces? Decídmelo por favor.
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Ayer se me levantaron muchos fantasmas personales. Llevo meses con mucha actividad con el ordenador, detras de proyectos por internet; el blog, la pagina integral, la revista Peregrinos, el wikintegral, ... y a la vez explorando y aprendiendo, de la vida, de mi mismo, de internet, ... No sigo un plan muy concreto, me dejo guiar por los planes del día, y voy construyendo algo poco a poco, desde muchos puntos distintos. Estos días atrás estoy detras de organizar los temas integrales, y me aparece el fantasma del desorden de la información, del caos, de la falta de una herramienta que organice todo eso. Desearía tener unas buenas herramientas de gestión del conocimiento, y un buen sistema para organizar todo lo que fluye por mi ordenador, mis papeles, y sobre todo mi cabeza, ... y luego poder transmitirlo fuera de mi, a otros, por internet o por la vida de cada día.
Y ayer, me sentía impotente -de nuevo- para fluir con éxito por todo el caos complejo del saber ... Sufro de parálisis por exceso de material que transmitir.
Se que todo es mental. Se que es mi "personaje", mi Brosio tipo 5 que elige actuar de esta forma, pues es como se ha ido condicionando a lo largo de los años. Es mi (su) defensa contra ... ¿contra que? ¿contra el pasado que ya no existe? ¿contra el futuro que aún no ha llegado? ... Reconozco lo inútil de la labor de mi personaje. Lo se con la mente. Lo quiero actualizar con la vida ... lo actualizo en algunos instantes, en presente, siendo consciente de el momento presente, ... mis sensaciones, mi presencia, ... el Ser.
El trabajo es claro (y a la vez muy difícil), y consiste en vivirme cada vez más desde el "Ser" (como testigo u observador) y menos desde el "personaje".
Mi foco para conseguir esto son las sensaciones corporales (mi objeto de atención o atestiguación), tal como aprendo con la meditación Vipassana.
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Estas semanas estoy leyendo un libro clave en este sentido; "el poder del ahora" de Eckhart Tolle.
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Si, lo reconozco, soy muy critico conmigo mismo. Al menos mi personaje lo es. Poco a poco voy saliendo de ello, ...
Quiero ser ... busco ... y parece ser que ya soy, y ya encontré.
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Ahora me empieza a entrar Paz. ¿De donde viene? No lo se bien, tal vez de ser más consciente de mi Ser, de dejar que la creatividad corra por mis dedos, de escribir con libertad y consciencia.
Llevo días delante del ordenador, tratando de hacer muchas cosas, de tocar muchas teclas, de manejar mucha información, ... y sin ser consciente de mi cuerpo, ni del ahora ... los minutos se me pasaban sin darme cuenta, ... ahora, en este momento, soy consciente de mis dedos golpeando el teclado, de mis dudas mentales al escribir, ... nada a cambiado, y a la vez mucho a cambiado. Estoy más en el Ser. A venido de repente, ... y así se ira de nuevo. ¿Como viene el Ser al momento presente? Supongo que le he llamado, ... supongo ahora en este grato presente que el escribir y buscar la libertad de expresarme me ha posibilitado el acceder por estos instantes a una parte de este poder del ahora.
Ya tengo una grata labor para esta mañana, Ser.
Este post me parece ya largo, ... y a la vez divertido. Lo cierro y paso a otro. Son las 10:45, me ha llevado una hora y media. Ha valido la pena. Gozo.
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