Dialogo empatico sobre la empatía

- Hola amigo, ayer vivi varias experiencias muy intensas sobre la empatía, y hoy me siento un poco excitado y muy inspirado sobre el asunto. Deseo explorar contigo las posibilidades practicas de la empatía.

- Así que has vivido varias experiencias interesantes que te han movido a reflexionar sobre la empatía, y ahora deseas dialogar conmigo para crear nuevas ideas. ¿eso quieres verdad?.

- Si, así es, quiero charlar sobre el asunto, pues ahora siento que la empatía es una experiencia de dialogo y comprensión entre dos personas, y que puede ser muy útil para transformar tanto a las personas, como a las sociedades del mundo.

- ¿Que sientes sobre ello?

- Siento energía, fuerza, capacidad para crear en pequeños grupos verdaderos reductos de comprensión y dialogo creativo para transformar nuestras realidades.

- ¿Que necesitas de mi en este momento?

- Simplemente que me ayudes a profundizar la empatía, a ver si entre los dos sacamos nuevas ideas profundas sobre ello. Te pido, si te parece, que dialoguemos lo más empaticamente posible, y busquemos estas ideas. ¿Estas de acuerdo?

- Quieres que dialoguemos sobre esto. Genial, me apetece mucho realmente. Una parte de mi necesita comprender que es esto de empatizar profundamente con una persona, y siento que contigo va a ser fácil trabajarlo.

- Gracias amigo, pues vamos a ello. Ayer en teatro hice con una compañera un ejercicio de expresión corporal, donde dejábamos que nuestras manos, y después nuestro cuerpo, contactara con el otro, para expresar juntos una especie de baile. Fue muy edificante, me sentí muy libre con la otra persona, observando sus necesidades de movimiento y caricias, y respondiendo a ello. Ella hacia lo mismo, y fue un autentico dialogo corporal, sumamente empatico.

 

- ¿Quieres decir que este ejercicio te sirvió para comprender lo que sentía ella y cubrir sus necesidades expresivas?

- Si, eso por un lado, y sin olvidar también expresar libremente mis emociones, y mostrarla mis necesidades. Como un dialogo de dos, de expresión sincera y escucha activa simultáneamente.

- Creo que comprendo, los dos hacéis los dos papeles, es decir, los dos expresáis lo que tenéis dentro, desde ideas, sensaciones, necesidades, etc. y además los dos escucháis sinceramente lo que el otro esta expresando, con sus necesidades y sensaciones.

- Exactamente, de igual a igual en este caso. Y se me esta ocurriendo que sobre esta base, podemos pedirnos cosas el uno al otro. Es decir, sobre esta comprensión profunda, sin exigir nada al otro, podemos pedir ayuda al otro.

- ¿Quieres decir que no hay consejos hasta que no hayan sido pedidos?

- Pues, ... puede ser, ... suena bien tu idea. Pero tengo la sensación de que necesitamos pasar a otro contexto más conocido de dialogo para seguir profundizando, si te parece te cuento lo que aprendí sobre empatía en el taller de sueños, y así vemos esto de los consejos. ¿Te parece?

- El dialogo corporal no te parece el mejor ejemplo para seguir hablando de la empatía ¿verdad? Pues no hay problema, cuentame el otro ejemplo y seguimos hablando.

- En el taller de sueños hicimos un par de rol playing donde uno contaba sus problemas gordos, y el otro trataba de escuchar lo más empaticamente posible. Los demás mirábamos, y después hicimos un debate entre todos. En realidad nadie sabíamos nada de empatía, era un ensayo experiencial buscando respuestas. Yo en algunos momentos me sentí confuso, pues necesitaba comprender que estaba pasando. En los dos ejemplos se consiguió una cierta escucha activa, una cierta empatía, pero ... algo faltaba.

- Dices que hubo escucha activa, pero no empatía profunda. Necesito comprenderte. Sigue hablando por favor.

- Si, es difícil expresar para mi, muchas veces siento que mis sensaciones y mis palabras siguen caminos distintos ... vamos, que no empatizan mucho (risas). Me explico, en un caso la escucha era activa, con monosílabos se dejaba desahogarse al otro, pero no acababa de establecerse un dialogo comprensivo entre los dos. El peligro era que el que se desahogaba de su problema siguiera hablando enfadado durante horas y horas, y el otro acabará destrozado de escuchar y dejarse robar energía. Esa era parte de mi confusión.

- El que hablaba estaba enfadado, y el otro simplemente escuchaba. ¿Verdad?

- Si, y esta muy bien, pero como luego dijo el que había estado escuchando, notaba al otro muy enfadado, y por eso evitaba cualquier comentario aparte, pues temía que se lanzará sobre él. Luego llegamos a la conclusión de que era bueno preguntar al otro como se siente. Es decir, que la empatía es más hacia la persona, y menos hacia el problema que se está contando.

- ¿Quieres decir que una regla de la empatía es interesarse por lo que siente la otra persona, más allá de la comprensión del problema?

- Si, eso parece. Comprender el problema del otro, e incluso estar de acuerdo puede ayudar, pero eso solo no es empatía. Tampoco lo es dar consejos sobre el problema, como hablábamos antes. Empatía sería simplemente contactar con la otra persona, ...

- ... y para contactar con la otra persona hay que estar abierto a lo que el otro quiere expresar, a lo que siente, y a lo que necesita, ...

- ... y sobre esa base construir juntos un dialogo que permita aprender del problema que se esta tratando.

- ¿Crees que esto es muy común en las conversaciones de todos los días?

- No, lo normal es que escuchemos el asunto, con juicios, prejuicios, y que proyectamos nuestras necesidades en lo que el otro cuenta.

- Quieres decir que cuando escucho sin empatía, a parte de escuchar superficialmente, suelo contestar con juicios de valor del tipo “¡que genial! ¡que suerte! ¡que cabrón tu jefe!” ...

- Si, por ahí va la idea. Es como si estuviera solo pendiente del asunto que me cuentas, y lo valorara continuamente dentro de mi, comparandolo con mis necesidades y sentimientos, y me viera empujados a opinar. Y la opinión no fuera tanto para ayudarte a ti, sino para comprender lo que yo haría para mi, ya que esto es lo que ocurre muchas veces inconscientemente dentro de mi cuando doy un consejo.

- Comprendo ... en parte. Pero ... ¿entonces están mal las valoraciones y los consejos? Necesito aclararme sobre este punto.

- Bueno, siento que no es que estén mal, sino que desvían la atención del autentico conflicto, que es un sufrimiento interno. La persona tiene miedo, enfado, angustia, ... tiene una emoción que la desborda. Esto es lo más importante. Si la pregunto por sus sentimientos, estoy contactando con ella, y la estoy ayudando a que mire dentro de sí. Si solo la valoro el hecho externo, solo estoy alejandola de si mismo, llevandola de nuevo al campo de batalla donde se engendro el problema. Si la digo eso de “que cabrón es tu jefe” la estoy recordando la causa del problema, y le estoy multiplicando su disgusto.

- ¿Me estas hablando pues de que la empatía es una herramienta de autoconciencia compartida?

- Si!!!!!!! Eso es. Gracias por poner en palabras mis ideas. Cuanto me ayudas querido amigo!!!! ... Esa es la idea, es compartir el aprendizaje que trae el asunto juntos, sintiendo cada uno sus sensaciones y lo que pasa dentro de cada uno ... y son cosas muy distintas, pues uno puede sentir enfado, y la otra amor, y aun así empatizar.

- A ver, a ver, ... quieres decir que uno puede estar enfadado y la otra sentir amor. Es curioso. Lo que muchos entienden por empatía es sentir lo que el otro siente. Si tu estas enfadado, yo me enfado contigo, y así empatizamos. Pero lo que dices es todo lo contrarío, cada uno mantiene y respeta los sentimientos del otro, aunque sean muy distintos, y así juntos se puede construir, ... ¿Como?

- Yo estoy enfadado y te lo expreso honestamente. Tu sientes amor, y no lo ocultas. Y los dos respetamos el sentimiento del otro. Pienso que esta seria la base. Superficialmente yo quiero resolver el problema, ... aunque si observo en profundidad lo que necesito es aprender del enfado y transcenderlo. Y tu quieres seguir sintiendo amor, y si se puede transmitirmelo a mi para mi proceso de aprendizaje con el enfado. ¿Bien hasta aquí?

- Tu quieres aprender del enfado y superarlo, y yo deseo acompañarte en ese proceso manteniendo mi paz y amor. ¿Ok?. Y sobre esa base es donde dices que se construye juntos.

- Eso es. Simplemente manteniendose sobre los sentimientos y necesidades del otro, ya se esta construyendo un aprendizaje. Y tal vez no haya soluciones practicas, o tal vez si las haya, pero estas vendrán de esta base. Yo te pido lo que necesite en ese momento, y si tu quieres, libremente me das lo que te pido.

- ¿Crees que esto es fácil de aplicar a la vida cotidiana?

- Bueno, parece algo difícil, pero siento que existen muchas personas que hacen cosas parecidas espontáneamente en muchas ocasiones. Tal vez solo haga falta ser conscientes de algunas de estas cosas, y practicar. Como bien indicabas, parece una experiencia de autoconciencia compartida, una especie de meditación en pareja ... Esto promete.

- ¿Y no crees que un el proceso Big Mind podría ganar con algunas de estas ideas sobre la empatía?

- Si claro, el proceso Big Mind es ya de por si empatico con las distintas voces de la persona. Si se profundiza en esta empatía, el proceso será más completo. Hace un par de años hice un curso de Comunicación No Violenta (CNV), basado en un libro de un tal Marshall B. Rosenberg, y algunas ideas que expresaba en este dialogo contigo me venían inspiradas por este curso. Si te interesa explora por ahí, que tal vez saques nuevas ideas.

- Gracias. Se esta haciendo tarde, y creo que ya hemos hablado mucho. Necesito ir al baño, y si te parece lo dejamos aquí. ¿ok?

- Me parece genial. Si es necesario ya seguiremos hablando. Me gustaría que más gentes compartieran este dialogo, ¿te parece bien que quien quiera use los comentarios del blog para mantener conmigo este dialogo empatico?

- Claro, me apetece que sea así, a ver si los que han leído esto nos aportan nuevas ideas al debate. Gracias amigo por este rato tan empatico, lo necesitaba mucho, y me siento muy en paz.

- Yo también siento alegría de haber expresado la inspiración que fluía dentro de mi. Muchas gracias amigo.